Ο νταβραντισμένος κόκορας

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"...και... ψοφάει.  Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Έλεγα να μην στον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ, παίρνει αμπάριζα και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!! Μη μου το κάνεις αυτό, σε παρακαλώ...!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε, μαλάκα.... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!
.

Ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς

Το μοντέλο του τηλεφωνητή που σίγουρα θα ήταν sold out  στην Ελληνική αγορά!
Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:              
-Καλημέρα,  αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον  χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...
-Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και  στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8
εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να  μιλάς !!!!!!!!!!!
. 

Συμφωνία

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:
- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια";
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός.
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια!
- Μα είσαι σοβαρός;
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;
.

Τυρί αλτσχάιμερ

Πάει ένας παππούς σε ένα super market στα τυριά:
-Βάλε μου νεαρέ, ένα κιλό τυρί αλτσχάιμερ.
-Ξέρετε, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
-Αποκλείεται, σίγουρα υπάρχει.
-Μα ποτέ δεν έχω δώσει τέτοιο τυρί.
-Αφού την προηγούμενη βδομάδα, από σένα το πήρα. Για ψάξε.
Ψάχνει ο πωλητής στην βιτρίνα μπροστά του, κοιτάει πίσω του στα ράφια, τσεκάρει στο computer, τίποτα. Πουθενά τέτοιο τυρί.
-Δεν έχουμε κύριέ μου.
-Φώναξέ μου τον προϊστάμενό σου!
Έρχεται ο προϊστάμενος, ακούει τα καθέκαστα:
-Αγαπητέ μου, δεν έχουμε τέτοιο τυρί, ούτε τώρα, ούτε τα προηγούμενα χρόνια. Ποτέ δεν φέραμε τυρί αλτσχάιμερ και δεν νομίζω να υπάρχει πουθενά.
-Μα αφού σας λέω ότι από εσάς το πήρα την προηγούμενη βδομάδα, λέει ο παππούς εμφανώς εκνευρισμένος και καταβεβλημένος. Σας παρακαλώ, μην με ταλαιπωρείτε.
Και δείχνοντας το κεφάλι του:
-Κι έχω κι αυτό το καταραμένο το έμενταλ...!
.