Η τέλεια ημέρα

ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8:15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
8;30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
8:45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
9:15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10:00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10:30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, λούσιμο, πιστολάκι.
12:00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο.
12:45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13:00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15:00 Μεσημεριανός ύπνος.
16:00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16:15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17:30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19:30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22:00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22:50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23:00 Χαϊδολογήματα.
23:15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06:00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06:15 Πίπα.
06:30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07:00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07:30 Άφιξη λιμουζίνας.
07:45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09:15 Πτήση με ιδιωτικό jet.
10:30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ' οδόν).
11:45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες.
12:15 Πίπα.
12:30 Γκολφ.
14:15 Λιμουζίνα, πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδόν).
14:30 Πτήση προς Monte-Carlo.
15:30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17:00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18:45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19:00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν.
19:30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21:00 Κονιάκ Ναπολεών και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home - cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21:30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23:00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί.
23:30 Πίπα για καληνύχτα.
23:45 Μόνος στο κρεβάτι.
23:50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.

SOS θέμματα για τις εξετάσεις ΑΣΕΠ - Παιδαγωγικά

1. Είστε στην τάξη και ένας μαθητής σας αυνανίζεται. Τι κάνετε;
a. Ησυχία για να μην τον ενοχλήσετε
b. Του δίνετε χαρτομάντιλο
c. Τον ξεμπροστιάζετε
d. Αποβάλλετε όλη την τάξη και τον αφήνετε μόνο του

2. Είστε Πειραιώτης και πρωτοδιόριστος σε ένα λύκειο της Θεσ/νικης κοντά στο γήπεδο της Τούμπας, την επομένη της ήττας του ΠΑΟΚ από τον Ολυμπιακό, με ανύπαρκτο πέναλτυ στο 95'. Μπαίνετε στην τάξη και βλέπετε 15 μαντραχαλάδες (όλοι ψηλότεροι από εσάς) να σας κοιτούν με μισό μάτι, ενώ στον τοίχο έχουν κρεμάσει την σημαία του Δικεφάλου. Πώς αντιδράτε;
a. Τους μιλάτε για την Βυζαντινή Αυτοκρατορία
b. Τραγουδάτε τον ύμνο του ΠΑΟΚ
c. Ξαναβγαίνετε από την τάξη
d. Τους μιλάτε για το μεγαλείο του μπάντμιτον

3. Είστε ξανθιά φιλόλογος με πλούσια προσόντα. Δέκα μαθητές σας κοιτάζουν τα μπούτια σας. Πώς αντιδράτε;
a. Σκέφτεστε ότι οι υπόλοιποι είναι gay
b. Το παίζετε διαρκώς Σάρον Στόουν
c. Βάζετε τα κλάματα από συστολή
d. Βάζετε τα κλάματα από νεύρα, που όλοι μένουν στο μάτι

4. Κάποιος μαθητής σας πέρδεται* την ώρα του μαθήματος. Πώς αντιδράτε;
*πέρδεται = κλάνει, αερίζεται, βρίσκεται στα προκαταρκτικά λίγο πριν ενεργηθεί
a. Λέτε «Παιδιά, μάλλον θα βρέξει σήμερα»
b. Βάζετε επιδεικτικά μια μάσκα οξυγόνου
c. Βγαίνετε από την τάξη τρέχοντας
d. Κλάνετε για συμπαράσταση

5. Πώς βλέπετε τα παιδιά στην τάξη;
a. Σαν αγγελούδια
b. Σαν διαβολούδια
c. Σαν 1000 ευρώ
d. Σαν γλιτώσαντες από τον Ηρώδη

Του έσωσε τη ζωή...

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνεται ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Σαράντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι σαράντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Οδηγός ταξί

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελόόός... ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή... !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!