Τύποι γυναικών νέας τεχνολογίας

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Η ντουλάπα

Σε ένα σπίτι, δίπλα τις γραμμές του τρόλλευ, η γυναίκα του σπιτιού παρατηρεί ότι κάθε φορά που περνάει το τρόλλευ, πέφτει μια συγκεκριμένη ντουλάπα. Περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, πάρτη κάτω την ντουλάπα. Την ανοίγει μήπως και ανακαλύψει τί συμβαίνει, τίποτα. Αυτό επαναλαμβανόταν συνέχεια.
Πέρναγε  το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
Τι να κάνει η γυναίκα, φωνάζει τον μάστορα.
- Να σας πώ κυρία μου, θα περιμένω λίγο να περάσει το τρόλλευ για να το δω με τα μάτια μου...
Περιμένουν λίγο, περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
- Χμμ... Μου φαίνεται ότι πρέπει να μπω μέσα στην ντουλάπα, να δω τί συμβαίνει, γιατί απ' έξω δεν καταλαβαίνω.
Και μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή, επιστρέφει ο σύζυγος και πάει προς τη ντουλάπα να αφήσει το σακάκι του. Την ανοίγει και βλέπει μέσα τον μάστορα.
- ΡΕ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΕΔΩ?
- Τώρα, αν σου πω οτι περιμένω το τρόλλευ, θα με πιστέψεις;

Η βοήθεια

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
- ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας! και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπήρε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
-Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να’ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...
-Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :
-ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ ...!

Οι μασκαράδες

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το πάρτι.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος, ρώτησε η δασκάλα.
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.
- Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα!
Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;