Ο παράδεισος βρίσκεται στη γη

Ο Sid και ο Irv είναι συνεργάτες. Κάνουν μια συμφωνία ότι όποιος πεθάνει πρώτος θα επικοινωνήσει με τον ζωντανό από την άλλη ζωή.
Κάποια στιγμή, ο Irv πεθαίνει. O Sid δεν έχει ακούσει νέα του για ένα χρόνο και υποθέτει ότι δεν υπάρχει ζωή μετά τον θάνατο. Μετά τον χρόνο όμως, κάποιος τον παίρνει τηλέφωνο. Είναι ο Irv.
- Άρα υπάρχει ζωή μετά τον θάνατο! Πώς είναι;, ρωτά ο Sid.
- Λοιπόν, κοιμάμαι πολύ αργά. Ξυπνάω και τρώω πρωινό. Μετά κάνω σεξ, πολύ σεξ. Μετά ξανακοιμάμαι. Έπειτα τρώω μεσημεριανό. Έπειτα κάνω σεξ και παίρνω έναν υπνάκο. Μετά τρώω ένα καλό δείπνο. Περισσότερο σεξ, Πάω για ύπνο και ξυπνάω την επόμενη μέρα.
- Ωω θεέ μου», λέει ο Sid. Ώστε έτσι είναι ο παράδεισος;
- Ω όχι, λέει ο Irv. Δεν είμαι στον παράδεισο. Είμαι μια αρκούδα στο πάρκο Yellowstone.
.

Η διαολιά κρύβεται στις λεπτομέρειες

Ένας άνδρας πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Ο διάβολος τον συναντά και του δείχνει πόρτες που οδηγούν σε τρία δωμάτια και του ζητά να επιλέξει που να περάσει το υπόλοιπο της αιωνιότητας.
Στο πρώτο δωμάτιο οι άνθρωποι στέκονται μέσα σε ένα λάκκο και ο βούρκος τους καλύπτει μέχρι και τον λαιμό τους. Ο άνδρας λέει:
- Όχι, άσε με να δω και το άλλο δωμάτιο.
Στο δεύτερο δωμάτιο, ο βούρκος αγγίζει τις μύτες των ανθρώπων. Ο άνδρας λέει πάλι όχι.
Στο τρίτο δωμάτιο, ο βούρκος αγγίζει τα γόνατα των ανθρώπων, ενώ αυτοί τρώνε γλυκά και πίνουν καφέ.
- Διαλέγω αυτό το δωμάτιο, λέει ο άνδρας.
- Οκ, λέει ο διάβολος.
Όταν όμως η πόρτα κλείνει, ο διάβολος φωνάζει:
- Τέλος το διάλειμμα για καφέ. Τα κεφάλια πάλι μέσα!!!
.

Αγώνας με μια αρκούδα

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούσα εμφανίζεται στο ένα μέτρο.
Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει.
Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια.
Ο δεύτερος άνδρας λέει:
- Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα.
- Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα, είπε ο άλλος. Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα.
.

Νυχτερινές δουλειές

Ένας άνδρας βρίσκει μια πόρνη σε ένα μπαρ.
- Αυτή είναι η τυχερή σου νύχτα. Έχω ένα παιχνίδι για εσένα. Θα κάνω ό,τι θες για 300 λίρες, αρκεί να το πεις χρησιμοποιώντας τρεις λέξεις.
Ο άνδρας τότε σκέφτεται «Ε, γιατί όχι;».
Βγάζει 300 λίρες από την τσέπη του και λέει με σιγανή φωνή:
- Βάψε το σπίτι.
.

Η πραγματική αγάπη διαρκεί για πάντα

Είναι ο τελικός του Παγκοσμίου Κυπέλλου και ο Τιμ αποφασίζει να πάει στο γήπεδο.
Κάθεται και παρατηρεί ότι η θέση δίπλα του είναι άδεια. Τότε γυρίζει σε εκείνον που καθόταν παραδίπλα και τον ρωτά εάν η θέση είναι πιασμένη.
- Όχι, του λέει ο άνδρας, η θέση είναι άδεια.
- Αυτό είναι απίστευτο, είπε ο Τιμ. Ποιος θα άφηνε μια τέτοια θέση;.
Και τότε ο άνδρας του απαντά:
- Βασικά η θέση ανήκει σε εμένα. Υποτίθεται πως θα ερχόμουν με την γυναίκα μου, όμως πέθανε. Αυτό είναι το μόνο Παγκόσμιο Κύπελλο που δεν είμαστε μαζί από τότε που παντρευτήκαμε.
- Ω, τα συλλυπητήρια μου. Αυτό είναι απαίσιο... Όμως δεν μπορούσες να βρεις κάποιον άλλο, ένα φίλο, συγγενή ή γείτονα για να έρθει μαζί σου;.
Ο άνδρας κουνά αρνητικά το κεφάλι.
- Όχι», είπε. Είναι όλοι στην κηδεία...
.

Το τζίνι και ο ηλίθιος

Τρεις τύποι που έχουν εγκλωβιστεί σε ένα ερημικό νησί βρίσκουν ένα μαγικό λυχνάρι, μέσα στο οποίο κρύβεται ένα τζίνι που τους χαρίζει από μία ευχή.
Ο πρώτος άνδρας εύχεται να γυρίσει πίσω στο σπίτι.
Ο δεύτερος, το ίδιο.
Ο τρίτος άνδρας λέει:
«Νιώθω μόνος. Μακάρι οι φίλοι μου να γύριζαν πίσω».
.

Ο Τοτός πηδάει τάξεις

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
-Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
-Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη. Απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
-Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
-Τριάντα εννέα.
-Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
-Το Ελσίνκι...
-Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
-Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
-Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
-Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
-Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
-Τσέπες.
-Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
-Η καρύδα.
-Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
-Η τσίχλα.
-Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
-Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
-Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
-Η σκηνή, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
-Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
-Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
-Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι... Τι είμαι;
-Η μύτη.
-Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι;
-Το βέλος.
-Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
-Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
-Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
.

Αναπαράσταση

Δευτέρα πρωί στο γραφείο δύο συνάδερφοι συζητούν:
– Καλά, χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου φοβερή. Έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…!!!
.

Κοντά έπεσε

Δυό φιλαράκια τα λένε σε ένα διάλλειμα στο λύκειο:
– Και πόσο είναι η κοπέλα σου;
– 41.
– Χαχαχαχαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μάνα σου.
– Βασικά, είναι η δική σου…
.

Η τιμωρία

Μετά από χοντρό τσακωμό ανάμεσα στο ζευγάρι, η σύζυγος τηλεφωνάει στην μαμά:
– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει. Έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας!!!
.

Έγινε άντρας

Ο Τοτός παρατηρούσε τον πατέρα του να βγαίνει καθημερινά από το σπίτι και να γυρνάει μετά από δυο ώρες. Καθώς ήταν περίεργος, θέλησε να μάθει που πήγαινε ο πατέρας του.
Τον ακολούθησε λοιπόν και τον είδε να μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Ο Τοτός μη γνωρίζοντας τι γίνεται εκεί μέσα, καθώς ήταν σε πολύ μικρή ηλικία, μπήκε να δει.
Η τσατσά που τον είδε τον ρώτησε:
– Τι κάνεις εδώ μικρέ;
– Θέλω να μάθω τι κάνουν εδώ!
Μη ξέροντας τι εξηγήσεις να δώσει στον πιτσιρικά, η τσατσά προσπάθησε να τον καλοπιάσει και να του αποσπάσει την προσοχή.
– Αγοράκι μου, θα σου εξηγήσω. Θέλεις πρώτα μια φέτα με μέλι;
– Θέλω, λέει ο Τοτός.
Τρώει λοιπόν ο Τοτός τη φέτα και τον ξαναρωτάει η τσατσά:
– Θέλεις και μια δεύτερη;
– Θέλω, λέει ο Τοτός και τρώει την δεύτερη φέτα με το μέλι.
Καθώς δεν έφευγε, η τσατσά τον ξαναρωτάει:
– Θες και μια τρίτη φέτα;
Αν και είχε βαρυστομαχιάσει ο λιγούρης ο Τοτός απάντησε:
– Θέλω!
Επειδή όμως δεν μπορούσε να την φάει, έγλυψε το μέλι και αποφάσισε να φύγει. Στην έξοδο βρίσκει τον πατέρα του. Έκπληκτος, ο πατέρας του τον ρωτάει:
– Τοτέ, τι έκανες εσύ εδώ!;
Και ο Τοτός όλο καμάρι:
– Τις δυο τις κατάφερα, την τρίτη την έγλυψα κι έφυγα...!
.

Διαπίστωση

Το ζευγάρι συζητάει για την σχέση τους:
-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή …!
.

Καμάρωνε

Δύο φίλοι τα λένε:
– Με πήραν για διαφήμιση σε γυμναστήριο..
– Αλήθεια; Και τι θα κάνεις;;
– Το πριν…
.

Ζημιά

Σε μπλόκο της Τροχαίας, ο τροχονόμος στον οδηγό:
– Καλημέρα σας κύριε. Έχετε σπασμένο φανάρι και φλας, όπως επίσης και τρύπια εξάτμιση. θα πληρώσετε 500€.
Και ο οδηγός:
– Δεν με νoιάζουν τα λεφτά. Απλά πες μου πότε θα το έχεις έτοιμο.
.

Συνέπεια στις υποσχέσεις

Ο Θεός αποφασίζει να καταστρέψει τον κόσμο σε μια εβδομάδα. Καλεί λοιπόν τον πρόεδρο της Αμερικής (Ομπάμα), τον πρόεδρο της Κούβας (Κάστρο) και τον πρόεδρο μιας ευρωπαικής χώρας (εννοείται ποιάς) και τους αναγγέλει τα καθέκαστα.
Πάει λοιπόν ο κάθε πολιτικός αρχηγός στην χώρα του να αναγγείλει τα νέα.
Βγάζει διάγγελμα ο Ομπάμα στους πολίτες του και λέει:
-Σας έχω δύο νέα, ένα ευχάριστο κι ένα δυσάρεστο. Το ευχάριστο είναι ότι ο Θεός υπάρχει και το δυσάρεστο είναι ότι ο κόσμος θα καταστραφεί σε μια εβδομάδα!
Ο Κάστρο στους δικούς του:
-Σας έχω δύο δυσάρεστα νέα. Το ένα είναι ότι ο Θεός υπάρχει, αντίθετα με αυτό που πιστεύαμε μέχρι σήμερα. Το δεύτερο είναι ότι θα καταστρέψει τον κόσμο σε μια εβδομάδα!
Και ο Σαμαράς:
-Σας έχω δύο πολύ ευχάριστα νέα. Το πρώτο είναι ότι ο Θεός υπάρχει και το δεύτερο είναι ότι το πολιτικό μας πρόγραμμα ολοκληρώνεται σε μια εβδομάδα...!!!
.

Ο παππούς κι ο Χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν…λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!!
.

Πήγαινε γυρεύοντας

Μπουκάρει ένας τύπος σ'ένα μπαράκι κι' απευθύνεται στον πρώτο που συναντά, θέλοντας να ανοίξει συζήτηση:
-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
-Φίλε μου, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η bar woman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τύπος:
-Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

Κόντρα θρησκειών

Ένας μουσουλμάνος,ένας βουδιστής και ένας χριστιανός, μαλώνουν για το ποιανού η πίστη είναι πιο ισχυρή. Αποφασίζουν με τα πολλά να πέσουν από έναν ουρανοξύστη για να το αποδείξουν.
Ξεκινάει ο μουσουλμάνος να πέφτει και αρχίζει Αλλάαααχ.... Αλλάααααχ... Αλλάααααχ
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει Αλλάααχ... Αλλάαααχ ,
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει Αλλάαααχ Αλλάααχ
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι Αλλάαααχ Αλλάαααχ,
ώσπου ήρθε το άσχημο τέλος και έσκασε σαν καρπούζι στο πεζοδρόμιο.
Έρχεται η σειρά του βουδιστή και παίρνει την ανάλογη στάση πάνω στην ταράτσα ,
ξεκινάει να πέφτει λέγοντας συνεχώς ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....ομμμμμμ....
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει ,ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στο 1 μέτρο όπου σταματάει απότομα μια χαρά, και στέκεται όρθιος.
Έρχεται και η σειρά του Χριστιανού.
Παίρνει φόρα απο την ταράτσα και αρχίζει να πέφτει φωνάζοντας Χριστέεε μου....Χριστέεεε μου
φτάνει στα 50 μέτρα συνεχίζει ,Χριστέεεεε μου....Χριστέεεε μου
φτάνει στα 30 μέτρα και το αλλάζει σε Παναγίααααα μου...Παναγίαααα μου...
φτάνει στα 5 μέτρα και λέει:
-Δεν γ***έται.....ΟΜΜΜΜΜ.....ΟΜΜΜΜ......OMMMMM.!!!!
.

Δώρο γενεθλίων

Το ζευγαράκι, αγναντεύοντας το ηλιοβασίλεμα...
-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου;
-Ένα ρινόκερο!
-Ρε Μαρία, σοβαρέψου...
-Καλά, να παντρευτούμε.
-Αρσενικό ή θηλυκό;
.

Τα καλά και τα κακά νέα

Δύο τύποι στην έρημο.
- Έχω και καλά και κακά νέα. Με τι να αρχίσω;
- Ωχ...Με τα κακά.
- Πάλι άμμο θα φάμε σήμερα...
- Και τα καλά ποια είναι ρε;
- Έχει μπόλικη...!
.