Ανέκδοτα ... Ανεκδοτα ... Anekdota

Παρατσούκλια

2012-02-15T13:43:00.000+02:00

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
.

Διάσημες ατάκες αλλά και μεγάλες αλήθειες

2012-02-06T08:49:00.000+02:00

1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!
2. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6. Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
7. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. Όλες τις άλλες από κάτω.
10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με μια φίλη!
.

Όοοονειρο ζω, μη με ξυπνάτε

2012-02-03T15:29:00.001+02:00

-Το καλοριφέρ, το ανάβεις καθόλου;
>
>
>
-Αλλοιώνει τον χειμώνα, ρε φίλε…!
.

Ο διευθυντής

2012-01-31T16:53:00.000+02:00

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται.
- ΕΛΑ ΕΔΩ ΕΣΥ! ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ;
- Εεε, 700 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 700 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
- ΠΑΡ' ΤΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ! ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
- ΤΙ ΠΟΣΤΟ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟΣ;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!
.

Η δίαιτα της ιππασίας

2012-01-28T16:55:00.001+02:00

ΠΡΩΙΝΟ:
Τρεις φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. Ένα ποτήρι γάλα, ένα ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ:
Δύο πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη Coca Cola ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΟ:
Τέσσερεις μπάλες παγωτό, δύο πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ:
Δύο πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο Coca Cola.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα.
Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!

Είδε κι απόειδε

2012-01-25T09:08:00.000+02:00

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
-Τι κάνεις ρε μο##ί;;
-Μπαμπά, σε είπε μο##ί!
-Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, χωνί με είπε!
-Μπαμπά, Τι είναι χωνί;
-Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι, λάδι.
-Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
-Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
-Μπαμπά, τι είναι ελιά;
-Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
-Μπαμπά, τι είναι γη;
-Καλά, μο##ί με είπε!
.

Ξανθό ταξίδι

2012-01-24T11:39:00.000+02:00

Δύο ξανθιές συζητάνε:
-Έπαιξα σε ένα διαγωνισμό. Μου είπαν ότι κέρδισα ένα ταξίδι στο φεγγάρι.
-Σιγά τα πράμματα. Εμένα μου έταξαν για το καλοκαίρι, ταξίδι στον ήλιο!
-Χελλόουουου... στον ήλιο θα καείειειεις...!
-Χελλόουουου... θα πάω βράδυυυυ...!
.

Πικρή διαπίστωση

2012-01-20T09:06:00.000+02:00

Ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του, μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
-Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
.

Δεν βολευόταν

2012-01-19T13:43:00.000+02:00

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. Εκείνος δεν βολεύεται και της λέει:
-Κάνε λίγο αριστερά...
-Κάνε λίγο δεξιά...
-Έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του απαντάει:
-Να σου πω; Να με γ####εις θέλεις ή να με παρκάρεις;;;!!!
.

ΤΟ βιβλίο

2012-01-12T14:43:00.000+02:00

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο και ρωτάει τον βιβλιοπώλη:
- Έχετε το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι κύριε. Δεν πουλάμε παραμύθια...!!!
.

Συνταγή γιατρού

2012-01-09T14:32:00.000+02:00

Πελάτης σε φαρμακείο:
-Καλησπέρα σας. θα ήθελα ένα κουτάκι Viagra.
-Συνταγή γιατρού, έχετε;
-Όχι, αλλά έχω φωτογραφία της γυναίκας μου...!
.

Συνομήλικος

2012-01-04T15:33:00.000+02:00

Πολλοί-πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :
Λέγομαι Λένα ..... και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κ.λ.π. κ.λ.π.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό... καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχασυμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ). Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα.
Τούτος εδώ ο μισο-φαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
-Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο, μου είπε με περισσό καμάρι.
-Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
-Το 1962 μου απάντησε. Γιατί με ρωτάτε ;
-Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκ@τόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμ@λ@κ@ς, με ρώτησε:
-Τι μάθημα διδάσκατε...;
.

Αμοιβαία εμπιστοσύνη

2011-12-22T09:15:00.000+02:00

Τηλεφώνημα μεταξύ ζευγαριού:
-Τι κάνεις μωρό μου;
-Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου;
-Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...!
.

Γνήσια αποφθέγματα της ζωής

2011-12-08T12:51:00.000+02:00

-Η γριά KODAK έχει το ZOUM IN.
-Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.
-Κι όμως, το sex είναι σαν την μπιρίμπα. Αν δεν έχεις καλό ταίρι πρέπει να έχεις καλό χέρι.
-ΣΥΜΒΟΥΛΗ : Όταν παντρευτείτε να υπογράψετε με μολύβι.
-Πόσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι. Αν είχαν αξιοπρέπεια δεν θα ήξεραν όλους τους άντρες.
-Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα.
-Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα. Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία.
-Τι έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι? Ναζάκια.
-Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
-Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:
Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs.
Από τους 4, τη μ####ία την έκανε η γυναίκα.
.

Ανήθικη πρόταση

2011-12-06T10:02:00.000+02:00

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
-'Έλα σπίτι μου να π#######με μέχρι το πρωί!!!
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;
.

Οι δέκα εντολές

2011-12-05T13:58:00.000+02:00

Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους και όχι σε κάποιον άλλο λαό;
Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε:
-Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι γερμανοί ρώτησαν:
-Τι είναι εντολές;
Και ο Θεός εξήγησε:
-Κανόνες ζωής.
-Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;
-Να μη σκοτώνετε.
-Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε:
-Έχω Εντολές.
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε:
-Να μην κλέβετε.
-Να μην κλέβουμε; Αυτό είαι αδύνατο. Δεν ενδιαφερόμαστε.
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε:
-Έχω Εντολές.
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:
-Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα..
-Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Αποκλείεται. Δεν ενδιαφερόμαστε.
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε:
-Έχω Εντολές.
-Εντολές; ρώτησαν, και πόσο κάνουν;
-Είναι δωρεάν.
-Θα πάρουμε δέκα...!

Ξανθιά απορία

2011-11-28T09:15:00.000+02:00

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....
-Δεν καταλαβαίνω, πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!
-Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
-Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου...!
.

Καθηγήτρια σε οίκο ανοχής

2011-11-25T09:13:00.000+02:00

Ήθελε κάποιος να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες. Πρώτη εβδομάδα λειτουργίας και τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ. Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1200 ευρώ, οι νοικοκυρές 900 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
-Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
-Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"
.

Το τίμημα

2011-11-24T09:46:00.000+02:00

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία. αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει...
.

Η άτυχη καλόγρια

2011-11-23T09:34:00.000+02:00

Βγαίνει ένας τύπος από ένα μπαρ λιώμα απο τα ξύδια. Εκεί που παραπατούσε, βλέπει απέναντί του μια καλόγρια. Χωρίς δεύτερη σκέψη, την πλησιάζει και την αρχίζει στα μπουνίδια. Κλωτσιές, κουτουλιές, αγκωνιές, μπουνιές, τα πάντα.
Μετά από κανά πεντάλεπτο άγριου ξυλοδαρμού, η καλόγρια ξαπλωμένη στο πεζοδρόμιο αιμόφυρτη και σχεδόν σε κώμα. Σκύβει από πάνω της ο τύπος και της λέει με στόμφο:
- Σε περίμενα πιο δυνατό, Batman...!!!

Η απορία του μπάρμαν

2011-11-21T09:34:00.000+02:00

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:
-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ
-Ουίσκι με πορτοκάλι; Σίγουρα;;; (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)
-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.
Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.
-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.
Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.
-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!
Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν. Έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.
Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:
-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα...;;;
.

Σεξουαλικά προβλήματα

2011-11-18T09:29:00.000+02:00

Επιστρέφει μια μέρα το αγοράκι απ'το σχολείο με ένα σημείωμα απ'το διευθυντή πως έχει πρόβλημα να κατανοήσει τις διαφορές των δύο φύλων και να του γίνει κάποια συζήτηση απ'τους γονείς.
Το βλέπει η μητέρα και λέει:
- Μανώλη, στη κρεβατοκάμαρα, γρήγορα!
Πάνε στη κρεβατοκάμαρα και η μητέρα λέει:
- Μανώλη, βγάλε τη μπλούζα μου.
Τη βγάζει.
- Τώρα βγάλε τη φούστα μου σε παρακαλώ.
Τη βγάζει.
- Βγάλε προσεκτικά το σουτιέν μου.
Το βγάζει.
- Βγάλε και το κυλοτάκι μου.
Το βγάζει.
- Και από εδώ και πέρα Μανώλη, σταμάτα να φοράς τα ρούχα μου...!!!
.

Το φάρμακο

2011-11-17T09:03:00.000+02:00

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!
.

Η σίγουρη απάντηση

2011-11-16T09:19:00.000+02:00

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα, πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:
- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα;
- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
- Κυρία, κυρία, ο Γιωργάκης.
- Ναι Γιώργο...
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια, ποιός θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.
- Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή...
-Και σύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω...!
.

Ευγνωμοσύνη

2011-11-14T16:29:00.001+02:00

Είναι στα ερείπια ενός κτιρίου, μετά από μεγάλο σεισμό, ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του.
-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο βουδιστής...
Μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια.
-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα. Αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
-Το Χριστό μου, την Παναγία μου... παραλίγο να σκοτωθούμε!!!
.

Η επιθυμία του αναρχικού

2011-11-07T09:21:00.000+02:00

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ....
Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…
- Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…
- Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…
- Σας παρακαλώ ρε παιδιά είναι η τελευταία μου επιθυμία…
Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…
- Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία; Μήπως είχες κανένα παππού κομμουνιστή και στο είχε ζητήσει σαν χάρη, μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο. Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις.
Κι απαντά ο ετοιμοθάνατος αναρχικός:
- Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΗΣ λιγότερος!

Δημιουργία

2011-11-04T10:19:00.000+02:00

Ο θεός δημιουργεί τον κόσμο.
Φτιάχνει τη θάλασσα και λέει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει το έδαφος και λέει:
-Ωραίο είναι.
Φτιάχνει τα δέντρα και λέει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει τα ζώα και τα πουλιά και λέει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει τον άντρα και λέει:
-Ωραίος είναι.
Φτιάχνει τη γυναίκα και λέει:
-Δεν πειράζει, θα βάφεται...

Παλιοπαρέα

2011-11-03T09:32:00.000+02:00

Τρεις φίλοι συμφοιτητές, αφού έχουν περάσει μαζί σχεδόν κάθε μέρα από τα τελευταία χρόνια της ζωής τους, χωρίζονται για να πάνε να δουλέψουν σε 3 διαφορετικές χώρες. Το βράδυ πριν φύγουν, έχουν βγει να τα πούμε και αφού είναι όλοι πολύ στεναχωρημένοι, λέει ο ένας:
-Προτείνω κάθε Τρίτη, την ώρα που αρχίζει το Champions League, να πηγαίνει σε ένα μπαρ ο καθένας μας όπου κι αν είναι, να παραγγέλνει 3 μπύρες και να τις πίνει ως φόρο τιμής στην φιλία μας.
Συμφωνούν και οι άλλοι και αποφασίζουν να το κάνουν έτσι. Πάει ο ένας στην Αγγλία, έρχεται η πρώτη Τρίτη που έχει Champions League, μπαίνει το βραδάκι σε μια pub:
-Τρεις μπύρες παγωμένες, λέει στον μπάρμαν.
-Να στις φέρνω καλύτερα μια μια, για να μην ζεσταθούν;
-Όχι, τις θέλω και τις 3 μαζί.
Ο μπάρμαν παρεξενεύεται αλλά δεν μιλά. Το σκηνικό όμως επαναλαμβάνεται κάθε Τρίτη που έχει αγώνα, ώσπου μια μέρα ο μπάρμαν δεν αντέχει και τον ρωτά γιατί παίρνει πάντα τις μπύρες του όλες μαζί. Ο τύπος του εξηγεί.
Μετά από καιρό, πάλι μια Τρίτη, ξαναμπαίνει ο τύπος στην pub.
-Δύο μπύρες, παρακαλώ.
Σαστίζει ο μπάρμαν, δαγκώνεται λίγο, αλλά του τις πηγαίνει, και αυτός τις κατεβάζει. Δεν αντέχει όμως πολύ και τον ρωτά μετά από λίγο:
-Φίλε μου, τι έγινε; Γιατί δεν πήρες και τρίτη μπύρα; Έγινα κάποιο ατύχημα; Χάσαμε κανέναν από τους φίλους σου;
Και ο τύπος του απαντά:
-Όχι ρε, τι είναι αυτά που λες; Απλά εγώ έκοψα την μπύρα!
.

Το πρόστιμο

2011-11-02T09:25:00.000+02:00

Γυρίζει ο άντρας σπίτι και ψιθυρίζει στο αυτί της γυναίκας του:
-Σε θέλω εδώ και τώρα.
Ενθουσιασμένη αυτή, αρχίζει αυτή να γδύνεται. Την σταματάει όμως, την παίρνει από το χέρι και την πάει στο απέναντι πάρκο. Αρχίζουν τα γούτσου γούτσου αλλά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους κόβει.
-Θα σας κόψω κλήση για προσβολή της δημοσίας αιδούς. 30€ σε εσάς κύριε και 100€ στην κυρία.
-Μα γιατί τόσα πολλά στη γυναίκα μου;
-Αυτή ήταν και χτες εδώ!!!
.

Τελευταία επιθυμία

2011-10-31T09:26:00.000+02:00

Ήταν ένας ετοιμοθάνατος άραβας. Λέει λοιπόν στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γινω Εβραίος.
- Τι λές ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί άραβες. Τόσοι πόλεμοι, τόσο αίμα, τόσες μάχες...
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις, γιέ μου. Σε παρακαλώ
Τι να κάνει κι ο γιος, φωνάζει τον ραβίνο και τον βαφτίζει εβραίο...
- Εντάξει πατέρα, τώρα είσαι πια εβραίος.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας εβραίος λιγότερος!
.

Αγάπη

2011-10-27T11:38:00.000+03:00

Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
-Σ' αγαπώ...!
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
-Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
-Εγώ μιλάω... Στη μπύρα....

.

Απίστευτο

2011-10-24T09:26:00.000+03:00

Μια φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει σε γνωστό πολυκατάστημα με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής της λέει χαρούμενα:
-Καλή σας ημέρα και καλώς ήλθατε στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει:
-Διάολε, δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού 'ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
-Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απάντησε ο επί της υποδοχής. Απλά, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πηδούσε 2 φορές...!
.

Τον έζωσαν τα φίδια

2011-10-21T15:02:00.000+03:00

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη, μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό και τρίτη φορά, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα.. Πορτοφόλι δεν βλέπω όμως και ανησυχώ...!
.

Μπέρδεμα

2011-10-19T09:27:00.000+03:00

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Τι λες ρε φίλε! Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, πιγκουίνο γ######ε χτες το βράδυ...
.
.

Λόγια μέσ' από τη ζωή

2011-10-18T09:39:00.003+03:00

Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω...
Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο.
Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.
Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το καινούργιο σου αυτοκίνητό.

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

Κέρασμα

2011-10-18T09:37:00.000+03:00

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο τρίτος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο τύπος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο τρίτος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.
.

Νέτα σκέτα

2011-10-13T09:09:00.000+03:00

Συζήτηση γυναικών:
-Βγήκα χθες με έναν τύπο...
-Αλήθεια;;; και;;;
-Ήταν πολύ ευγενικός κι ωραίος...
-Ουάου !! και για πες...
.-Με πήγε σ' ένα υπέροχο μαγαζί και φάγαμε...
-Ναι; Και για πες, για πες...
-Μετά πληγαμε για ποτό και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...
(2ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Και καταλήξαμε στο σπίτι του, όπου κάναμε...
-Τι κάνατε;;; Πες τα μου όλααααα !!!
-Και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!
(4ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περάσαμε τέλεια !!!!
-Μπράβοοοο...!!!

Συζήτηση ανδρών:
-Βγήκα με μια χθες...
-Την γ#####ς??
-Ναι..
-Ωραίοοοος...!!!
.

Πρόβλημα με τον Λένιν

2011-10-12T09:34:00.000+03:00

Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.
Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.
Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους. Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Άρχοντα του Σκότους.
Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρόλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.
Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
«Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν», κρυφογελά. «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος».
Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.
Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
- Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
- Φυσικά! Γιατί όχι;
«Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν».
- Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός !
.

Αλτρουισμός

2011-10-11T09:30:00.000+03:00

Άντρας, μετά από έξοδο, γυρνάει στις 9 το πρωί στο σπίτι του...
Ξυπνά η σύζυγος και:
-Πού ήσουν μέχρι τέτοια ώρα; Πού κοιμήθηκες όλο το βράδυ;
-Αγάπη μου, είχα βγει με τον καλύτερό μου φίλο, ξενυχτήσαμε, ήπιαμε και τελικά κοιμήθηκα σπίτι του...
Μετά από καμιά ώρα, η γυναίκα, μέσ' την αμφιβολία, αρχίζει να τηλεφωνεί στους 10 από τους πιο καλούς φίλους του συζύγου της.
Το αποτέλεσμα;
Οι 8 επιβεβαιώνουν ότι όντως ο άντρας της κοιμήθηκε εκεί το βράδυ...
Οι 2 τελευταίοι, επιμένουν, ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί και κοιμάται...!!!
.

Απελπισμένος

2011-10-10T08:50:00.000+03:00

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
-Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
-Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και...
-Ξεκόλα ρε ηλίθιε, κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
.

Γκλέτσος

2011-10-07T10:37:00.002+03:00

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο και αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος.
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook.
Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο.
O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτό ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ.
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
O Γκλετσος έβρισε τον Κούγια, χωρίς να λάβει εξώδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλέκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!
Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό.
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ, ακόμα και το σύμπαν να συνομοτήσει, αν δεν εγκρίνει ο Γκλέτσος δε πας πουθενά.
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλέτσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.

Άσχημα ξεμπερδέματα

2011-10-06T14:36:00.000+03:00

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επί μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα; Άρχισαν το σεξ. Το πρόβλημα όμως ήταν ότι έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλαντζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.
Ο Νώε, για να μη βουλιάξει η κιβωτός, διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει:
-Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι. Αυτό θα γράφει το όνομα της συντρόφου σας και μια μέρα της εβδομάδας που θα μπορείτε να συνευρεθείτε μαζί της.
Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
-Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια:
-Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!
Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι. Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει:
-Ρε συ, μην απειλείς έτσι την γυναίκα σου μπροστά στους άλλους και την κάνεις να ντρέπεται!
Και απαντάει ο κούνελος:
-Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος...!
.

Νωρίς νωρίς

2011-10-06T09:48:00.000+03:00

Ρωτά ο μικρός:
- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...
.

Παοκτζής με συναίσθημα

2011-10-05T09:41:00.000+03:00

Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜ*** Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

Σίγουρα πράγματα

2011-10-03T09:36:00.000+03:00

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
.

Ξεμπέρδεψε

2011-09-30T10:29:00.000+03:00

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια:
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω! Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού, σπάζοντάς το.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην οθόνη της τηλεόρασης.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως ήταν χειρότερα ζαλισμένος, πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια της μπαλκονόπορτας.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Ε, στο τέλος, τον πυροβόλησε η μάνα μου, για να μη μας διαλύσει το σπίτι...
.

Η ξανθιά και το παζλ

2011-09-29T09:45:00.000+03:00

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά ... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη.... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...
.

Τα νέα μέτρα

2011-09-28T13:51:00.000+03:00

-Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του
-Αστα, φίλε... κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;
-Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
-Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
-Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι... ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι.......
.

Δύσκολα τα πράμματα

2011-09-28T09:19:00.000+03:00

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
- Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποιά θες να ακούσεις πρώτα;
- Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;
- Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!
- Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;
- Σε ψάχνω από χθες...!!!
.

Καινούργιο αυτοκίνητο

2011-09-27T09:27:00.000+03:00

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της, τι κάνει λάθος. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
.

Δυσλεξία

2011-09-26T10:03:00.000+03:00

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το “α”. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε “ένα κίτρινο φρούτο” αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!
.

Σφηνάκια

2011-09-23T09:33:00.000+03:00

Η Compact Disc Club σας παρουσιάζει τα "ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ". Μιά συλλογή που δεν πρέπει να λείπει από κανένα σπίτι...

============================================================================

Είναι μια κοπέλα που με παίρνει κάθε μέρα τηλέφωνο. Λέτε να με γουστάρει ή παίζει ρόλο το ότι δουλεύει στην Eurobank;

============================================================================

Συνομιλία μητέρας-γιού στην Ουγκάντα το 2011:

-Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου παιδί μου. Δεν βλέπεις που τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία...

============================================================================

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;

-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest...

============================================================================

Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα και 8,5 εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί.Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος.Μπορεί να είναι MasterCard,Visa,Maestro,American Express...

============================================================================

Σε μιά παραλiα, πάει ένας μπρατσαράς σε μιά κοπέλα και τη ρωτάει:

-Σ' αρέσει το σώμα μου;

-Όχι!

-Ούτε εμένα. Πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης...

============================================================================

Τι να το κάνω αν η γυναίκα έχει καλή ψυχή; O χάρος είμαι;

============================================================================

5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε

βγαίνω..

============================================================================

Τα μαγιό έγιναν Βραζιλιάνικα. Οι κώλοι παρέμειναν Ποντιακοί...

============================================================================

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη. Βλακείες. Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο. Δε θα μπορέσεις. Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του.

Αναγνώριση αεροπορικής εταιρείας

2011-09-22T09:24:00.001+03:00

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;" σκέφτηκε.
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta:
-Love to fly and it shows.
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται: "Μαλακία είπα, δεν δουλεύει για τη Delta".
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν:
-Something special in the air.
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
-I would really love to fly your friendly skies.
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
-What the fuck do you want?
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του λέγοντας:
-Aααα, Olympic Airways.
.

Έτσι κι αλλοιώς

2011-09-21T09:47:00.001+03:00

Θέλει να πάει ένας τύπος στην εφορία για κάτι εκκρεμότητες και σκέφτεται σοβαρά τι είναι πιο κατάλληλο να φορέσει. Ρωτάει ένα φίλο του και αυτός του λέει:
-Ντύσου ακριβά, κοστούμι, χαρτοφύλακα κτλ να τους ψαρώσεις ότι είσαι VIP.
Ρωτάει και ένα άλλο φίλο του και αυτός του λέει:
-Όχι ρε συ ακριβό ντύσιμο, βάλε κουρέλια και σχισμένα ρούχα να σε λυπηθούν οι εφοριακοί.
Αφού οι φίλοι του του είπαν αντίθετα πράγματα, λέει να τα πει και στην μάνα του να πάρει τη δική της γνώμη.
-Κοίτα παιδί μου, λέει η μητέρα, μου θυμίζεις τότε που με ρώτησε η αδερφή σου τι να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου της. Το λευκό το εσώρουχο που είναι συντηρητικό ή το κόκκινο στρινγκ που είναι σεξουαλικό. Και εγώ της απάντησα: "Παιδί μου, ό,τι και να φορέσεις το γ####ι δεν το γλυτώνεις".
.

Το υπηρεσιακό σήμα

2011-09-20T09:38:00.000+03:00

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
-Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.
Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό;
Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
Ο Χωρικός πετώντας τα εργαλεία του, τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
-Το σήμα, δείξε του το σήμα!!!!!!!
.

Η εντολή του μπαμπά

2011-09-19T10:13:00.000+03:00

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.
Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!
Η αδερφή του:
- Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!
- Δε με πιστεύεις; Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του) Πατέρααα! Την μίαααα;
- Και τις δύο ρε βλάκα!
.

Απουσιάζω

2011-09-16T09:40:00.000+03:00

Το τηλέφωνο χτυπά στην μέση της νύχτας. Πάει να το σηκώσει η σύζυγος, οπότε ο σύζυγος της λέει:
-Εάν είναι για μένα, πές ότι δεν είμαι στο σπίτι.
Σηκώνει το τηλέφωνο η γυναίκα, οπότε την ακούει να λέει:
-Ναι, είναι στο σπίτι.
-Μα καλά, τι στο καλό...!
-Ήταν για μένα!!!
.

Είχε τρόπο

2011-09-15T10:33:00.002+03:00

Ήταν κάποιος τύπος σ’ ένα μπαράκι, ο οποίος το έπαιζε καμάκι. Έπινε το ποτάκι του και προσπαθούσε να ανοίξει κουβέντα με τo διπλανό του γκομενάκι.
Φτιάχνει λίγο το μαλλί, λίγο το πουκάμισο, γυρνάει και της λέει την γνωστή ατάκα, με ύφος:
-My name is Bond...
James Bond…!
Γυρνά και η γκόμενα, τον κόβει από πάνω μέχρι κάτω και του απαντά:
-Off...
Fuck off…!!!

Ξέδινε

2011-09-14T09:40:00.000+03:00

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
-Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο; ρωτάει ο γιατρός.
- Όχι..., απαντά η γυναίκα, μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός, συμπλήρωσε η γυναίκα.
-Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος, για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Μπορεί να αφορά τις συνήθειες του συζύγου. Σύμφωνοι; λέει ο γιατρός.
-Εντάξει γιατρέ μου, λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
-Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που πηδάει ο κόσμος! και γυρίζοντας προς την γυναίκα του:
-Φτου σου, τσόκαρο!
.

Ο προικισμένος γάιδαρος

2011-09-13T09:44:00.000+03:00

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα €1500 για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του. Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.
Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν. Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?
-Δώσε €100.000 και πάρτον τώρα πρόεδρε.
Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι. Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του...!
.

Η θεραπεία της κουμπάρας

2011-09-12T10:23:00.000+03:00

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα. Γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
-Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ...
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα λοιπόν τη πόρτα της. Όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
- Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει.
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...
- Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
- Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα " καιγότανε " και δεν άντεχε άλλο ....
- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
- Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

Ο επιβάτης ζορίστηκε

2011-09-09T10:25:00.000+03:00

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες με γλυκιά φωνή:
-Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ...
Ξαφνικά φωνάζει:
-Πρόσεχε πρόσεχε! Θα πέσει!!! Ω θεέ μου! Ααααχ
Μετά σιωπή.... Σε πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
-Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
-Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω...!!!!
.

Ο βάτραχος της ζωντοχήρας

2011-09-08T09:45:00.000+03:00

Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης :
- Γεια σας. Είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά .
- Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας .
Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και :
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες , θα σας ενθουσιάσει .
- Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω !
Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει , ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί στο... ( μπιιιπ ) και περιμένει . Τίποτα. Περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά στο... ( μπιιπ ) απαλά . Ριάν ντε ριέν , νιέντε , μηδέν εις το πηλίκο.
- Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ !
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού :
- Περικαλώ ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για... ξέρετε τώρα....
- Ναι, σας θυμάμαι. Τι πρόβλημα υπάρχει ;
- Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο .
- Καλά , έρχομαι αμέσως να δω .
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι . Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα :
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα .
- Για δείξτε μου παρακαλώ .
Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί στο... ( μπιιιιιπ μπιιιπ ). Ο βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε .
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
- Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά, έτσι;
.

Βοηθός γυναικολόγου

2011-09-07T09:35:00.000+03:00

Ένας άνδρας διαβάζει τις αγγελίες εργασίας και την προσοχή του αποσπά η παρακάτω :
"Ζητείται βοηθός γυναικολόγου. Ειδικές γνώσεις όχι απαραίτητες. Υψηλός μισθός και σημαντικά έξτρα. Πληροφορίες ...τηλ και διεύθυνση προς Κολωνάκι μεριά"
Καλεί αμέσως στο τηλέφωνο και ζητά από την γραμματέα περισσότερες πληροφορίες και διευκρινήσεις. Αυτή του λέει :
-Η εργασία συνίσταται στην προετοιμασία των πελατών του γιατρού. Αυτό σημαίνει ότι θα τις βοηθά να γδυθούν, να φορέσουν την ειδική ρόμπα εξέτασης, θα τους πλένει απαλά τα γεννητικά όργανα, και θα τα ξυρίζει εάν χρειάζεται, θα τα αλοίφει με αιθέραια έλαια και μετά την εξέταση του γιατρού θα τις βοηθά να ντυθούν.
-Ο μισθός είναι 5.000 ευρώ καθαρά τον μήνα και θα υπάρχουν έξτρα αποζημιώσεις άν χρειαστεί να μεταβούν με ελικόπτερο ή με κότερο σε κάποια απομονωμένη βίλλα ή νησί.
Ενθουσιασμένος ο τύπος ρωτάει τι πρέπει να κάνει για να διεκδικήσει την θέση και η γραμματέας του απαντά :
-Θα περάσετε από το ιατρείο μας στο Κολωνάκι για να πάρετε ένα φάκελο αίτησης και στην συνέχεια αφού τον συμπληρώσετε θα πάτε στην Θεσσαλονίκη.
-Αααααα, στην Θεσσαλονίκη είναι η δουλειά και όχι στο Κολωνάκι;
-Όχι στο Κολωνάκι είναι η δουλειά, απλώς η ουρά των ενδιαφερόμενων έχει φτάσει στην Θεσσαλονίκη.
.

Εύρεση εργασίας

2011-09-06T12:04:00.000+03:00

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
-Δεν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Παίρνει στο τηλέφωνο τον Υπουργό Οικονομίας:
-Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Υπουργός παίρνει τηλέφωνο:
-Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Υπουργός:
-Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει. Δεν κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
-Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
-Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;
-Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
.

Μετάφραση από αρχαία

2011-07-29T09:30:00.000+03:00

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ' τα π####η
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γα####υ
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γα####υ
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα αρχ###α μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π####ο
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ####α!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρχ###α!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρχ###α μου!
Άντε κάνε έρωτα παθητικά, σερβιέτα = Άντε γα####υ, μο######ο.!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ##ώ το μ###ί της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις, ομοφυλόφιλε = Σου γα#####ι το σπίτι, π####η
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ#####
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις, παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γα###ω το σπίτι παλιόπ####η!!!
Της επι χρήμασι εκδηλωμένης γυναικός, το σίδερον κιγκλίγωμα = Της π######ς το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ####α! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ#####α
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα αρχ###α
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π####η απ'την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)
Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ' τα μωρή άρρωστη

Ο τυχερός με το λαχείο

2011-07-28T10:00:00.001+03:00

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, που να στα λέω! Κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Άμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!
.

Δωρητές οργάνων

2011-07-27T09:30:00.000+03:00

Πάει ο Μήτσος στην Αμερική και συναντάει το φίλο του τον Στηβ. Αφού χαιρετήθηκαν και τα σχετικά, κάποια στιγμή λέει ο Στηβ στο Μήτσο:
- Εμείς εδώ είμαστε πολύ καλός λαός, αφού να φανταστείς είμαστε σε μεγάλο ποσοστό δωρητές χρημάτων!
- Δεν το πιστεύω.
- Να, κοίτα! λέει ο Στηβ και φωνάζει έναν περαστικό:
- My friend, give me 10$!
- Of course, λέει ο περαστικός και του τα δίνει.
Και αυτό επαναλήφθηκε δυό τρεις φορές.
Μετά απο κάμποσο καιρό έρχεται ο Στηβ στην Ελλάδα να επισκεφθεί το φίλο του το Μήτσο. Αφού χαιρετήθηκαν πάλι και τα σχετικά, λέει ο Μήτσος στον Στηβ:
- Ξέρεις, και στην Ελλάδα είμαστε δωρητές οργάνων!
- Ε, πώς γίνεται αυτό;
- Να, κοίτα! λέει ο Μήτσος και φωνάζει έναν περαστικό:
- Ε, φίλε, δώσε μου 100 Ευρώ!
- Πάρ' τα αρχ###ια μου! του απαντάει ο περαστικός.
.

Οι δύο ρακοσυλλέκτες

2011-07-26T09:17:00.001+03:00

Συζητάνε δύο ρακοσυλλέκτες:
-Τις προάλλες που είχα ξαπλώσει το γνωστό στενάκι δεν με έπαιρνε ο ύπνος και σκέφτηκα να διαβάσω την εφημερίδα που είχα για να σκεπαστώ... Έτυχε που λες, να πέσω στις μικρές αγγελίες. Εκεί που διάβαζα πέφτει το μάτι μου σε μια που έγραφε...
"Ζητείται από μεγάλη πολυεθνική εταιρεία, στέλεχος για να καλύψει διευθυντική θέση με 70.000 ευρώ το μήνα... Ο ενδιαφερόμενος θα πρέπει να έχει Master, PhD και όλα τα συναφή, να γνωρίζει απταίστως Αγγλικά, Γαλλικά, Τούρκικα, Γερμανικά, Κινέζικα (σε δύο διαφορετικές διαλέκτους), Ιαπωνικά και Σουαχίλι, να είναι ευπαρουσίαστος με πολύ δυναμικό και δραστήριο χαρακτήρα."
Μόλις το διάβασα σηκώθηκα και μια και δυό πήγα στην διεύθυνση που έγραφε ότι είναι η εταιρεία...
-Γιατί ρε φίλε, έχεις όλα αυτά τα προσόντα που ζητάνε;
-ΟΧΙ...
-Ε, και τι σου είπαν όταν σε είδαν;
-Δεν μου είπαν... ΕΓΩ τους είπα.!
-Και τι τους είπες ρε;
-Για την θέση του διευθυντή που ζητάτε, ήρθα να σας πω ότι....... Εμένα μην με υπολογίζετε!!!
.

Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...

2011-07-25T10:15:00.000+03:00

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!
.

Η διάγνωση του γυναικολόγου

2011-07-21T12:17:00.000+03:00

Μία κοπέλα, παντρεμένη εδώ και χρόνια, πάει στον γυναικολόγο της ελπίζοντας ότι θα της λύσει το πρόβλημα της .
-Γιατρέ,κάθε βράδυ κάνουμε έρωτα με τον άντρα μου... αλλά δεν χορταίνω, δεν χορταίνω.
-Γιατί δεν διπλασιάζετε την δόση, ρωτά ο γιατρός.
-Την διπλασιάσαμε γιατρέ μου, αλλά πάλι δεν χορταίνω, δεν χορταίνω...
-Τότε τετραπλασιάστε την, εισηγείται ο γιατρός...
-Το κάναμε γιατρέ μου, αλλά δεν χορταίνω βρε παιδό μου , δεν χορταίνω...
-Τί να σας πω κυρία μου, γιατί δεν συμπληρώνετε το δείπνο σας με ένα φίλο;
-Το έκανα γιατρέ μου, και μάλιστα όχι με ένα αλλά με τρείς, αλλά πάλι δεν χορταίνω, δεν χορταίνω...
Οπότε ο γιατρός αποφαίνεται:
-Ε μα τότε κυρία μου, εσύ είσαι άρρωστη!
-Γράψε το κάπου γιατρέ μου, να το δείξω στον άντρα μου διότι εκείνος επιμένει ότι είμαι πουτ@ν@.
.

Τα πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος

2011-07-19T09:45:00.000+03:00

Σε ένα τεστ ανθρωπολογίας, ένας μαθητής στην ερώτηση "Δώστε 4 πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος", απάντησε:
1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο
2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί
3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών
4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...
.

Δημιουργία εντυπώσεων

2011-07-15T13:35:00.000+03:00

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε:
-Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα;
Ο προπονητής, τον κοίταξε από πάνω έως κάτω και του λέει:
-Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο.
.

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο

2011-07-06T16:16:00.000+03:00

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή :
Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.
.

Συνάντηση φίλων

2011-07-06T09:48:00.000+03:00

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές!
-Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
-Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
-Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
-Τότε την Τετάρτη;
-Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
-Τότε το Σαββατοκύριακο;
-Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
-Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος!
-Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
.

Η εξομολόγηση και η σύζυγος

2011-07-05T11:02:00.000+03:00

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό, ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θα' σαι καλά. Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το, ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ, για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
Και ο παπάς ήρεμος:
- Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
.

Η θεραπεία

2011-07-04T09:53:00.000+03:00

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
-Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!
-Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.
-Η κουμπάρα μας, η Βάσω, με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω:"Δεν έχω πονοκέφαλο... Δεν έχω πονοκέφαλο... Δεν έχω πονοκέφαλο" και πράγματι δούλεψε! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..
-Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.
-Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό; του λέει η γυναίκα.
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
-Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του, όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει:
-Αγόρι μου, ήταν υπέροχο!!!
Ο σύζυγος:
-Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι:
-Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει:
-Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...
(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
.

Επιτέλους τις αγόρασε

2011-07-01T15:34:00.000+03:00

Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων (~60), βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του σ' ένα μαγαζί.
Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του. Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.
- Καλησπέρααα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει αυτή.
Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:
- Δεν παρατηρείς καμία αλλαγή πάνω μου;
- Οχι, κάνει εκείνη, μετά από ένα πεταχτό βλέμμα.
Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.
- Ούτε τώρα βλέπεις καμιά αλλαγή πάνω μου; ξαναρωτάει.
- Τι να σου πω, ρε Μπάμπη, ξαναλέει εκείνη, πεσμένη την είχες πάντα, πεσμένη την έχεις τώρα, πεσμένη θα την έχεις πάντα. Aσε με ήσυχη λοιπόν.
Λύσσαξε αυτός:
- Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις καινούργιες μπότες μου! της ουρλιάζει.
Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά και του λέει:
- Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα;
.

Μέσ' την τεχνολογία

2011-07-01T10:31:00.000+03:00

Γίνεται στη Γερμανία ένα συνέδριο για να παρουσιαστούν οι τελευταίες εξελίξεις στο χώρο των επικοινωνιών. Στο διάλειμμα των εργασιών, ο Αμερικάνος, ο Γιαπωνέζος και ο Έλληνας έχουν κάνει "πηγαδάκι" και συζητούν διάφορα. Ξαφνικά ακούγεται ένας ήχος σαν να χτυπάει ένα κινητό.
Ο Αμερικάνος βγάζει ένα μαύρο πραγματάκι από την τσέπη του, το βάζει στο αυτί του και συνομιλεί... Κάγκελο ο Ιάπωνας και ο Έλληνας τον κοιτάνε με ανοιχτό στόμα. Τελειώνει την κλήση ο Αμερικάνος και τους λέει:
-Guys, τεχνολογία bluetooth. Σου λύνει τα χέρια!
Συνεχίζουν την κουβέντα και ξανακούγεται ένας ήχος κινητού. Βλέπουν το Ιάπωνα να βάζει τον αντίχειρα στο αυτί και το μικρό δαχτυλάκι στο στόμα και να συνομιλεί. Κάγκελο οι άλλοι δύο:
-Τεχνολογία microchip και βιομετρικής. Ούτε μπαταρίες ούτε τίποτα!
Ο Έλληνας τα έχει πάρει και πριν συνεχίσουν την κουβέντα, αφήνει ένα ηχηρό εκφύσημα εκ του πισινού (κλανιά δηλαδή...)
Τον κοιτάνε πανικόβλητοι οι άλλοι και τους λέει:
-Σιγά ρε, πως κάνετε έτσι. Ένα φαξ έστειλα κι εγώ...!
.

Ο μπερμπάντης θυρωρός

2011-06-30T16:37:00.000+03:00

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
-Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
-Ασε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
-Για ποιο λόγο;
-Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
Και η σύζυγος:
-Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
.

Το γιατρικό του αφεντικού

2011-06-29T11:30:00.000+03:00

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνεί στο αφεντικό του:
- Eγώ, όχι έρθει δουλειά! Eγώ, άρρωστος!
- Άκου την συμβουλή μου. Όταν αρρωσταίνω, κάνω έρωτα με την γυναίκα μου και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το, και θα με θυμηθείς!
Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι...!!!
.

Chuck Norris

2011-06-23T16:03:00.001+03:00

1)Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.
2) Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; «Εσύ, εσύ κι εσύ έξω».
3) Ο Τσακ Νόρις έχει ολόκληρο το μήλο στον mac του.
4) Ο Τσακ Νόρις έχει πάρει γοργόνα στα τέσσερα.
5) Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί η Ολγα... Τρέμη και ο Μαρσέλο... Λίπι.
6) Αν γράψετε τη λέξη Τσακ Νόρις στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα πατατάκι Lays.
8) Ο Τσακ Νορις λέει «έλα ντε» και ο ντε έρχεται.
9) Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς.
10) Ο Τσακ Νόρις ξέρει από ποιο χωριό είναι η χωριάτικη σαλάτα.
11) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλάψουν.
12) Ο Τσακ Νορις κούναγε την κούνια που τον κούναγε.
13) Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιοι είναι αυτοί «που σας έβαλαν να τα πείτε αυτά» στους ακροατές του Γκόντζου.
14) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να δώσει μπουνιά ανάμεσα στα μάτια ενός Κύκλωπα.
15) Τι προέκυψε εννέα μήνες μετά τη συνεύρεση του μεθυσμένου Τσακ Νόρις με μια νταλίκα; Ο Optimus Prime.
16) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει παρτούζ.. μόνος του.
17) Μόνο ο Τσακ Νόρις όταν είναι μεθυσμένος βλέπει την τύφλα του.
18) Ο Τσακ Νόρις στα μάτια, εκτός από κόρες έχει και γιους!
19) Στα γενέθλια του Τσακ Νόρις ο Ιησούς βγαίνει και λέει τα κάλαντα.
20) Ο Χάρος εισήχθη στα έκτακτα περιστατικά. Τσακοπαλεύει…
21) Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον τσίμπησαν για να πάρει το αίμα του πίσω.
22) Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο έβδομος πεθαίνει από σεβασμό.
23) Στο αυτοκίνητο του Τσακ Νόρις όλες οι ταχύτητες είναι νεκρές.
24) Ο Τσακ Νόρις έχει καβαλήσει μηχανάκι της AGB.
25) Ο Τσακ Νόρις δεν πρόκειται να πάθει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ποτέ να τον προσβάλει…

Οριακά

2011-06-21T13:42:00.001+03:00

Είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένων και ετοιμάζονται για ύπνο. Τότε ο άντρας αναστατωμένος λέει:
- Πώπω, μου τελείωσαν τα χάπια για την καρδιά!!! Ξέχασα να πάρω χθες που πηγα στο φαρμακείο.
- Δεν πειράζει θα πάρεις αύριο.
- Μα πρέπει να πίνω ένα κάθε βράδυ.
- Ε, δεν χάλασε ο κόσμος αν δεν πιεις και ένα βράδυ.
- Λες;
- Φυσικά! Ηρέμησε! Πέσε να κοιμηθείς και αύριο αν ξυπνήσεις, πας και παίρνεις...
.

Κάτι ήξερε η καλόγρια

2011-06-20T09:34:00.000+03:00

Πεθαίνουν τέσσερις καλόγριες που είχαν περάσει τη ζωή τους οδηγώντας χριστιανικά με τις λιμουζίνες της ενορίας, με προσευχή και κατάνυξη και όπως ήταν φυσικό πάνε στον παράδεισο. Τις υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος, ο οποίος λέει:
- Αδερφές, ζήσατε μια ενάρετη ζωή και πλέον θα περάσετε την αιωνιότητα στο βασίλειο του Θεού, τον παράδεισο. Πρέπει όμως να εξαγνίσουμε από πάνω σας όποια αμαρτία έχει να κάνει με την σατανική πράξη της συνουσίας και το ανδρικό μόριο.
Τις βάζει λοιπόν στη σειρά, μπροστά από μια ασημένια λεκάνη με νερό και ρωτάει την πρώτη:
- Πες μου αδερφή, τι σχέση είχες με τους άνδρες όσο ζούσες;
- Άγιε Πέτρο μου, εγώ μονάχα είχα δει μια φορά το μόριο ενός άνδρα.
- Συχγωρεμένη αδερφή. Πλύνε μονάχα τα μάτια σου στη λεκάνη πριν προχωρήσεις.
- Εγώ άγιε, λέει η δεύτερη, είχα αγγίξει μια φορά το μόριο ενός άνδρα.
- Συγχωρεμένη κι εσύ αδερφή, προχώρα και πλύνε τα χέρια σου στη λεκάνη.
Οπότε πετάγεται η τέταρτη και λέει:
- Συγγνώμη άγιε, μπορώ να πλύνω μια στιγμή το στόμα μου γιατί η προηγούμενη θέλει να πλύνει τον κ@@@ της;
.

Όχι, θα του την έβγαινε

2011-06-17T10:44:00.000+03:00

Μια φορά ήταν ένας Έλληνας κι ένας Γερμανός και συζητούσαν για τα επιτεύγματα των πολιτισμών τους. Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα:
- Στη Γερμανία κάναμε ανασκαφές και βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
- Εεε και τι σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο.
Τότε ο Έλληνας του λέει:
- Εμείς κάναμε ανασκαφές και δε βρήκαμε κανένα καλώδιο.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
- Τί σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
.

Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση

2011-06-16T09:17:00.000+03:00

Στη σχολική αίθουσα, η δασκάλα:
-Παιδάκια, σήμερα θα μάθουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός (κορυφαίος, όπως πάντα!):
-Κυρία, εμείς που γ###με, να βγούμε διάλειμμα;;;
.

Το κατάλληλο σημείο

2011-06-15T09:11:00.000+03:00

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο στην φύση. Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το γεύμα, ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το δείπνο, ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!
.

Η απορία του γιατρού

2011-06-14T16:29:00.000+03:00

Πάει ένας μεσήλικας σε γιατρό, να τον ρωτήσει τί θα κάνει για να ζήσει μέχρι τα 90 ή και παραπάνω
- Έχεις ιστορικό καρκίνου ή άλλων παθήσεων στην οικογένεια?
- Όχι γιατρέ, δόξα τω θεό, δεν είχαμε τέτοια πράγματα
- Καπνίζεις?
- Εγώ? Να καπνίσω? Δεν το έχω βάλει ποτέ στο στόμα μου το ρημάδι και έτσι και δω κάποιος να καπνίζει αλλάζω δωμάτιο
- Είσαι καλοφαγάς? Προσέχεις την διατροφή σου?
- Το βραδυνό φαγητό το έχω κόψει εδώ και χρόνια - μόνο κανένα φρούτο ή γιαούρτι. Για τηγανιτά φαγητά, πλούσια σε λίπος κτλ ούτε λόγος να γίνεται, επίσης μαχαίρι εδώ και χρόνια.
- Είσαι πότης?
- Μπα, ούτε σταγόνα. Εκτός από ένα κρασάκι στο γάμο της κόρης μου, τίποτα.
- Δε μου λες, με την κυρά πώς τα πάτε (πονηρό βλέμα)? Κάνετε τρελίτσες?
- Ε τώρα στην ηλικία μας γιατρέ, καμιά φορά το εξάμηνο και πολύ είναι
- Και γιατί ρε χριστιανέ θέλεις να ζήσεις μέχρι τα 90?
.

Μετενσάρκωση

2011-06-14T11:33:00.000+03:00

Δυο φίλοι συζητούν:
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Πως είναι, βρε Θανάση μου, στον Παράδεισο;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!
.

Έξυπνη επιλογή

2011-06-10T13:48:00.000+03:00

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
-Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
-Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
-Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
-Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
-Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
-Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...
.

Πετυχημένες ατάκες παντρεμένου

2011-06-09T13:40:00.000+03:00

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν με καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες, εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα τη γυναίκα μου «Πού θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» και μου απάντησε «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, μια ηλεκτρική τοστιέρα και έναν ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά πού να τη δείτε πώς σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
8. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Άργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι πήδα μέσα!»

Αιώνας

2011-06-08T09:41:00.000+03:00

Πάει ένας μεσήλικας στο γιατρό. Μετά από εξετάσεις, του βρίσκει ότι του απομένει μία βδομάδα ζωής.
-Γιατρέ, του λέει, μπορώ να κάνω κάτι ώστε να παραταθεί η ζωή μου?
-Το μόνο που μπορεί να κάνεις είναι, κόβεις τσιγάρο, ποτό, σεξ και κάθε είδους απολαύσεις τελείως και δια ροπάλου.
-Και αν κάνω όλα αυτά γιατρέ, θα ζήσω παραπάνω?
-Όχι αλλά θα σου φανεί αιώνας!
.

Θεϊκό

2011-06-06T14:50:00.000+03:00

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "...κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "...σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και:
-ΕΝΤΑΞΕΙ! και Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
-Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
.

28 σκέψεις που κάνουμε εν ώρα ηλιοθεραπείας!

2011-06-03T16:05:00.000+03:00

1. Γιατί κάθε ευχαρίστηση είναι βλαβερή;
2. 10 ευρώ η είσοδος, 6 η ξαπλώστρα, 4 το fredoccino...
3. Ουπς, να μια τρίχα που μου ξέφυγε.
4. Τί εκκρεμότητες έχω αφήσει πίσω μου; Πότε γυρίζω στη δουλειά; Αλήθεια, τί δουλειά κάνω;
5. Να μπω ή να βάλω αντηλιακό;
6. Έχω καιρό να κοιτάξω το κινητό μου. Σίγουρα θα έχω μήνυμα.
7. Μυρίζω ένα λάδι πιο εξωτικό από το δικό μου. Το θέλω!!!
8. Ακόμα και η χειρότερη παραλία είναι καλύτερη από το ομορφότερο γραφείο.
9. Πρέπει να καθίσω μπρούμυτα.
10. Αυτή θα είναι καθοριστική σεζόν. Από τον Σεπτέμβριο θα κάνω ριζικές αλλαγές.
11. ...ίσως να σπουδάσω ναυαγοσωστική. Ωραία θα ήταν να μαύριζα όλη μέρα και να έσωζα ανθρώπους.
12. Άραγε είμαι σαν αυτήν εκεί; Ή λίγο πιο αδύνατη;
13. Ίσως πρέπει επιτέλους να επενδύσω και σε μια πετσέτα. Αυτή η διαφημιστική από την αντιπροσωπεία αυτοκινήτων δεν περνάει σε όλες τις πλαζ.
14. Λες του χρόνου να κάνω διακοπές ως ζευγάρι; Κι αν ναι, να πάμε στη Μήλο ή στη Σίφνο;
15. Μα πώς κατάφεραν να κατεβάσουν τα παιδιά τους σε αυτή την παραλία; Το guide έγραφε ότι είναι δυσπρόσιτη, μόνο για ερωτευμένους.
16. Πού να κρύβονται τα τζιτζίκια τον χειμώνα;
17. Το πρόγραμμά μου έλεγε γιαούρτι, αλλά οι διαφημίσεις με παραλίες και παγωτά που έχουν καρφωθεί στο υποσυνείδητό μου παραείναι πολλές.
18. Όλοι διαβάζουν το ίδιο μυθιστόρημα. Θα το διαβάσω κι εγώ.
19. ...αν και θα προτιμούσα να έχτιζα ένα κάστρο στην άμμο.
20. "Bermuda, Bahama, come on pretty mamma..."
21. Το καπέλο είναι άχαρο και το τουρμπάνι πασέ. Τί να φορέσω για να μη με πιάσει πονοκέφαλος;
22. Τώρα θα πέσει πάνω μου το μπαλάκι.
23. Γιατί να μην έχουμε έξι(6) μήνες καλοκαίρι;
24. Τί κρίμα που εδώ δεν έχουμε το στιλ μας για να αποσπά την προσοχή από τις ατέλειες.
25. Τρίτη μέρα χωρίς ίντερνετ. Δεν το χρειάζομαι τελικά. Λες εδώ να έχει WiFi;
26. Αυτός ο τύπος εμένα κοιτάζει...
27. Με τέτοια αφραγκία που με δέρνει πάλι καλά που βρίσκομαι και εδώ τώρα.
28. Καίγομαι...

Οι αντικοινωνικοί

2011-06-03T09:22:00.000+03:00

Λέει ο ένας αντικοινωνικός στον άλλον:
-Ουγκ.
Απαντά ο άλλος:
-Ουγκ.
-Ουγκ, ουγκ!
-Τα παραλές...
.

Εβραϊκές μπίζνες

2011-06-01T09:51:00.000+03:00

Παίρνει τηλέφωνο ένας Εβραίος στην τοπική εφημερίδα για να κανονίσει τα σχετικά με την δημοσίευση του θανάτου της γυναίκας του.
-Καλησπέρα σας. Θα ήθελα να σας δώσω να δημοσιεύσετε ένα κείμενο σχετικά με τον θάνατο της γυναίκας μου....
-Ξέρετε κύριε, η χρέωση είναι με την λέξη, η οποία στοιχίζει 5 ευρώ η μία.
-Χμμμμ, τότε γράψτε:
"Ρεβέκκα πέθανε."
-Ξέρετε κύριε, δεν μπορείτε να βάλετε τόσο μικρό κείμενο, το ελάχιστο είναι πέντε λέξεις.
Το σκέφτεται λίγο ο Εβραίος και του λέει:
-Βάλτε τότε:
"Ρεβέκκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto."
.

Νόμιζε ότι θα την γλίτωνε

2011-05-31T10:03:00.000+03:00

Πεθαίνει ένας τύπος που όλη του τη ζωή την πέρασε οδηγώντας ηδονικά μηχανές, φορώντας κράνη με σατανιστικά σύμβολα, ακούγοντας βαρύ σκληρό μέταλ και καπνίζοντας μπάφους. Το τελευταίο μάλιστα ήταν και η μεγαλύτερη απόλαυσή του.
Όπως είναι φυσικό, πήγε καρφί στην κόλαση. Εκεί βλέπει μια τεράστια ουρά αναμονής και δαιμονάκια που έπαιρναν τους κολασμένους και τους οδηγούσαν σε διάφορα επίπεδα και δωμάτια. Μόλις έρχεται η σειρά του τον παίρνει ένας δαίμονας και τον οδηγεί σε μία πόρτα. Τον σπρώχνει βίαια μέσα και μετά αμπαρώνει τις 666 κλειδαριές της.
O ήρωάς μας βρίσκεται σε μια σπηλιά και αρχίζει να περπατάει μέχρι που βλέπει φως στο βάθος. Συνεχίζει λοιπόν και βγαίνει σε ένα απέραντο λιβάδι το οποίο είναι το μισό σπαρμένο με καπνά, το άλλο μισό με χασίσια, ενώ στη μέση είναι ένα τεράστιο δέντρο που για καρπούς βγάζει χαρτάκια rizzla.
Εκστασιασμένος αναφωνεί:
-Εδώ είμαστε!!! και τρέχει προς το δέντρο.
Βλέπει και κάτι άλλους τύπους γύρω του μέσα στη μιζέρια, αλλά δε τους δίνει σημασία. Αρπάζει 3 χαρτάκια, καπνό και χόρτο και αρχίζει να στρίβει. Μετά από λίγα λεπτά, αφού ψάχνει για λίγο στις τσέπες του, πλησιάζει έναν άλλο κολασμένο που ήταν εκεί κοντά και τον ρωτάει:
-Ρε φιλαράκι, πάιζει καμμιά φωτιά;
-Καλά ρε μα###α, γιατί νομίζεις ότι καθόμαστε εδώ και κοιτάμε ο ένας τον άλλον; Άμα είχαμε φωτιά δεν θα είμασταν εδώ, αλλά στον παράδεισο...
.

Ο γρήγορος

2011-05-26T09:39:00.000+03:00

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:
-Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ...
-Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα!
.

Οικογένεια με αρχές

2011-05-25T16:30:00.000+03:00

Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία.
Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει:
-Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ... εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει:
-Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και ...
Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του:
-Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!!
Και η μητέρα του:
-Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας.
.

Η ξανθιά στην ιππασία

2011-05-24T18:55:00.000+03:00

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει λοιπόν στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί πάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του. Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εν τω μεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!